Červenec 2009

obrázky

25. července 2009 v 10:49 | já

vtipy o zvířatech

24. července 2009 v 11:48 | já |  vtipné
Medvěd si otevřel obchod. Přijde k němu zajíček a ptá se: "Medvěde, máš shnilou mrkvičku?"
Medvěd na to: "No dovol, zajíci, v mém obchodě je jen kvalitní čestvé zboží. Nic starého ani shnilého tu nemám."

Zajíček odešel a druhý den je tam znovu: "Je shnilá mrkvička?"
Rozladěný medvěd ho vyhodil a myslí si: "Ten zajíc mi nedá pokoj, dokud mu tu mrkvičku neseženu."

Dalšího dne přjde zajíček a ptá se: "Máš shnilou mrkvičku?"
Medvěd říká: "Podívej, zajíci, tohle je solidní obchod a shnilou mrkvičku tu nevedu, ale speciálně pro tebe jsem ji sehnal. Takže shnilou mrkvičku mám."
Zajíček vytáhne legitimaci a povídá: "Obchodní inspekce!"

Do řeznictví vběhne pes, ukradne několik buřtů a uteče. Rozčilený řezník však psa pozná. Je to pes jednoho ze stálých zákazníků - místního právníka. Odpoledne zajde řezník k právníkovi a zeptá se jej:
"Když mi vběhne do řeznictví pes a ukradne svazek špekáčků, mám nárok na finanční náhradu od majitele psa?"
"Ano, samozřejmě," odpoví právník.
"V tom případě mi dlužíte 120 korun," říká řezník, "to totiž byl váš pes."
Právník si povzdechne, vytáhne šekovou knížku a napíše šek na 120 korun. Když je řezník na odchodu, právník jej zadrží:
"Ještě moment! Tady máte účet na 500 korun za konzultaci."

Dvě krávy na louce pokojně přežvykují jetelíček a jedna povídá: "Ty hele, slyšelas taky o tý nemoci šílenejch krav?"
Druhá se na ni s klidem zadívá a odpoví: "Jó, to mě nezajímá, já jsem veverka."

Potkají se dvě želvy.
Jedna říká té druhé: "Hele, kde máš krunýř?"
"Ále, utekla jsem z domova."

Sedí pět mravenců na žiletce. Příjde šestý a povídá:
kluci šoupněte se!

Potká slon žirafu a říká ji: No fuj.. ty máš ale hnusné fleky! A žirafa na to: No pořád lepší, než mít penis mezi očima…


vtipy o cikánech

24. července 2009 v 11:45 | já |  vtipné
Co je absolutní nesmysl ?
Když cigán studuje při zaměstnání.

Rómovi hoří chatrč. Přispěchá mu na pomoc soused a křičí:
"Dežo, co se děje, cítím karamel?"
Dežo mávne rukou: "To nic, Aranka měla cukrovku!"

Cikán si dělá autoškolu. Přejede v pořádku křižovatku a instruktor se ho ptá:
Jenom tak pro zajímavost, jaká tam byla značka?
A cikán: Hliníková, vrátíme se?

vtipy o blondýně

24. července 2009 v 11:40 | já |  vtipné
Blondýnka jede ve škodovce a dojde jí benzín. Protože netuší, co se stalo, že jí to najednou nejede, otevře přední kapotu a při pohledu dovnitř zalomí rukama: "Proboha, ukradli mi motor!"
Vtom jede okolo druhá blondýnka, taky ve škodovce. Zastaví, vystoupí, vyslechne si kolegyni a potom otevře zadní kapotu a s potěšením praví: "Máte štěstí, náhodou tu mám jeden rezervní!"

Blondýnka se řítí vysokou rychlostí po městě. Zastaví ji policajt a rozčiluje se: "Vy snad neumíte číst nebo neznáte čísla?! Na značce bylo 40 km/h!"
"Číst?" podiví se blondýnka. "Při takové rychlosti?"

Blondýnka dělá zkoušky v autoškole a přijede na kruhový objezd, kde je značka 30. Třicetkrát objede kruhový objezd, řidičák samozřejmě neudělá. Když si pak stěžuje kamarádce, také blondýně, ta se zamyslí a povídá jí: "A jseš si jistá, že jsi počítala dobře?"

Proč má blondýnka zkřížené nohy?
Aby jí nevypadly vnitřnosti.

Co řeknete bezruké a beznohé blondýnce?
"Pěkná prsa!"

O co se hádají čtyři blondýnky v autě?
Která bude sedět u okna.



23. července 2009 v 13:13 | vendy |  fotešky